Moppen tappen aan de bar

Op verzoek van de barkeeper van het JvdG cafe heb ik dit topic geopend, teneinde de druk op de topic "the best place in town" (met nu al 57 pagina's) een beetje weg te nemen.
Ik heb gelijk een paar recentelijk door mij geposte moppen naar dit nieuwe topic overgeheveld.

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel.

Ik kende um anders:

Jantje: Het gaat er hard en droog in en komt er slap en nat uit.

Juffrouw: :-[ Jantje: Wat je denkt kan ook maar ik bedoel eigenlijk een kauwgom. ;]

Jantje: Wat je denkt kan ook maar ik bedoel eigenlijk een kauwgom.

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: &quotan mag je met je andere hand schrijven".

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar bnnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met tien-euro-biljetten.
De man schat dat er duizenden euros in moeten ziztten. "Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender. "Wel, je moet tien euro betalen en als
je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld:, vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels." De man betaalt en het biljet gaat in de ton. De barman zegt: "OK", dit is wat je moet doen: Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL
in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad.Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt." De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb
betaald, Maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen.
Onmogelijk!" "Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels." De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat. Dan vraagt-ie behoorlijk aangeschoten "Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequilla met beide handen en slaat hem in
een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?" Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij
de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen. "OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj ?"

Een vrome dame is erg trots op haar papegaai.
Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet nalaten er mee te pronken. 'Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het onzevader op', vertelt ze, 'en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48.'
'Dat is geweldig', moet de geestelijke erkennen, 'maar wat doet hij als je aan allebei zijn pootjes trekt??'
'Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel', antwoordt de vogel onmiddellijk.

GumTree is goed bezig!

Het is wit, je kunt het eten en het is zeer explosief?























Een Boemkool

Het loopt in de wei in kwijlt?

















Een Knoei

Net de donald duck gelezen?

Citaat:

Citaat:

Citaat:

Blair, Bush en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel. Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3 miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond" Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "Jij wel" zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief".