Moppen tappen aan de bar

edit: dit grapje was wel heel erg puberaal

RG500IU schreef 20-02-08 om 13:13:41


Ja, right inderdaad. Wist het even niet meer.

mijn Engels is niet zo denderend.

Net als mij Duits en Nederlands dat niet is

fuzzybear schreef 20-02-08 om 17:39:35


Gelukkig maar!

anders was ik nu al zo'n ouwe lul

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken.
De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen,
en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.


Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen
en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee".


De Belg zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?"


De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen".


De Belg: "Geef die opdracht dan maar", en de Hollander: "Ja, kom hier met die opdracht".



De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken
en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen."



De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.



Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven"


De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht
schiet hij dan toch in de lach.


Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".


Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: " Ik heb het zo goed in de gaten
gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht.
Je was er toch al.."


Waarop de Belg antwoordt: "Niet moeilijk,
ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!"

Vrouw kwijt
> Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
> Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw..
> Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
> "Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"
> "Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
>
> "at is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
>
> "Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, Lange benen, zwarte laarsen, en een kort rokje..
> "En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..
>
> "Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken!

18 tips om een file te veroorzaken.
1 = Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.

2 = Blijf onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter u aan blijven rijden.

3 = Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat u echter niet afleiden van uw belangrijke taak. Zie punt 6.

4 = Voor automobilisten: ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen.

5 = Voor vrachtautochauffeurs: haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).

6 = Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter u steeds harder geremd wordt.

7 = Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5). Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.

8 = Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.

9 = Voor de overheid: laat twee snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2 + 2 = 2.

10 = Bij een ongeval op de andere baan kunt u het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat u een beter beeld van de
verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto's of een video met uitgebreid commentaar.

11= Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt u het beste gaan versnellen.

12 = Kunt u niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.

13 = Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als u dit te vaak doet verminderd het effect.

14 = Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.

15 = Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.

16 = Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.

17 = Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand
achter u rijdt.

18 = Laat uw vrouw rijden.

Irish Sausage
Gambler and sTTevie fancied a pint or two but didn't have a lot of money between them, they could only raise the staggering sum of one Euro.

sTTevie said "Hang on, I have an idea." He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage.

Gambler said "Are you crazy? Now we Don't have any money left at all!" sTTevie replied, " Don't worry - just follow me."

He went into the pub where he immediately ordered two pints of Guinness and two glasses of Jameson Whisky.

Gambler said "Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!" sTTevie replied, with a smile. " Don't worry, I have a plan, Cheers!"

They downed their drinks. sTTevie said, "OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth."

The barman noticed them, went berserk, and threw them out. They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free.

At the tenth pub Gambler said "sTTevie - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killin'me!"

sTTevie said, "How do you think I feel? I lost the sausage in the third pub.

Sorry mannen , kon het niet laten deze te posten:



Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!

Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t 'is zo over!

Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!

Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuüm zuigen!

Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje

Waarom creëerde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is

Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t'is nog nooit gebeurd!

Kom op joh! Wij lachen ook om jullie 'blonde' moppen

Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien

Een stel ligt in bed en de man zegt 'Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken'
Zegt de vrouw: 'Ik zal je missen!'

Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!

Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later

Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!

OK, even wat tegengas....

Adam loopt door het paradijs en verveelt zich helemaal suf. Het is prachtig daar, maar werkelijk oersaai.
Dus Adam roept god en zegt: "God, ik verveel me, er mist nog iets in het paradijs."
God zegt: "Ik weet wat er ontbreekt, het is een vrouw!"
Prima zegt Adam maar wat is dat, een vrouw?
"Oh Adam, da's mijn mooiste idee tot nu toe. Met een vrouw kun je praten, vrijen, lachen, bier drinken en noem maar op. Ze is nooit humeurig, luistert naar je, maakt je huis schoon, is lief, zorgzaam, kortom helemaal geweldig!

Nou zegt Adam, dat lijkt me wel wat. Wat kost zo'n vrouw?
Tja zegt god, daarvoor moet je me toch wel een been en 2 armen geven.

Hmm, da's duur zegt Adam.....wat kan ik krijgen voor 1 rib?

Trax schreef 09-03-08 om 23:16:36

Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
> Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. (B)
> Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
> Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
> Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
> "at kan" zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe."
> "Wat dan?" vraagt de boer.
> "Wel" zegt de veehandelaar, "als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
> Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
> Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
> "Alleen een aparte koe" zegt de boer.
> "Een aparte koe?" vraagt de douanebeamte?
> "Wat is er dan zo apart aan die koe?"
> "Wel" zegt de boer, "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
> "Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?" vraagt de douanebeamte..
> "Ja" zegt de boer, "hoe weet GIJ dat??!!"
> "Wel" zegt de douanebeamte, "daar komt mijn vrouw ook vandaan..."

Marinho schreef 20-03-08 om 08:02:11





Van Sepp gehoord Marinho?

Yep,

Maar deze niet

wat ruikt je haar toch lekker
>
>
>
> Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel
>
> dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!
>
> De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij
>
> haar staan en zegt: 'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
>
> Dit herhaalt zich een aantal dagen.
>
> Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van
>
> haar baas en zegt: 'Dit houd ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
>
> Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele initimidatie!'
>
> Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
>
> 'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar
> zo lekker ruikt?'
>
> Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
>
>
>
> 'Omdat die hufter een lilliputter is!'

Telefoon
>
> Riiiiiing
>
> ***Neemt op***
> "Hallo?"
> "ag liefje, papa hier, .... Is mama thuis?"
> "Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
> Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
> "O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
> "Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
> " mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
> "Ok, papa!"
> Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
> "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
> "En wat gebeurde er?" vraagt hij.
> "Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit ' t raam aan de voorkant en nu is ze dood."
> "Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
> "Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
> Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
> ***Lange pauze***
>
>
>
>
> Dan zegt papa: "Zwembad ? Shit, verkeerd nummer