Moppen tappen aan de bar

Er zitten een dom blondje en een zakenman tegenover elkaar in het vliegtuig. Beide zitten ze zich stierlijk te vervelen. Opeens doet de zakenman het blondje een voorstel om de tijd wat te doden: "Als ik jou een vraag stel, en jij weet het antwoord niet, krijg ik van jou €10,-. Maar als jij mij een vraag stelt en ik weet het antwoord niet krijg jij €50,-"
"Nouw," zegt het blondje, "Vooruit dan."
De zakenman begint. "Hoeveel kilometer is het van de maan naar de Aarde?" Natuurlijk weet het blondje het antwoord niet en ze geeft de man €10,-.
Dan het blondje: "Het heeft 5 poten als het de berg op loopt en 6 als het weer naar beneden komt."
De zakenman begint te denken en denken, maar weet het antwoord niet, en geeft het blondje haar €50,-. Waarop hij zegt: "Nouw, wat is het dan?"
Waarna het blondje weer €10,- aan de man geeft......................



En nouw ga ik maar eens gauw les volgen!

Da's geen dom maar een slim blondje !!

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Gruwelijk goed

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

Citaat:

Affijn, het most er een keer van komen, toch te laat gereageerd op een auto die mij niet zag.
Schijnt een goeie klapper geweest te zijn, alhoewel ik daar zelf weinig meer van meegekregen heb  

Kom ik daarboven aan bij Petrus, begint hij eerst te zeuren dat ik mijn motorkleding nog aan heb, dan gaat hij het verslag van mijn leven nog eens uitgebreid door zitten lezen.
Alsof ik dat zelf niet weet........

Tja, zegt Petrus : Correke,Correke,Correke toch, Das nie goe hé manneke.
Gij hed veul straf verdiend.
Oja joh, en waarom dan wel ?
Dat wil Petrus dus niet uitleggen, maar hij legt wel uit wat mijn straf is :

Ik moet 6 weken met een godgruwelijk lelijk wijf op een wolk gaan zitten.

Affijn, SM-minded als ik ben accepteer ik mijn straf gelaten.
Maar eerlijk is eerlijk, zo'n lelijk wijf heb ik bij leven en welzijn nog nooit gezien.
Dus ik dobber daar een beetje rond op die wolk met dat gekke ding bij me, die me de oren van mijn kop l*lt,
zie ik daar plotsklaps Jarno met een stoot van een vrouw op een wolk rondhobbelen.

Hup, die wolk vol met de handrem rondgegooid en terug naar Petrus.
Zegge Petrus, wa flikte gij mij nou allemaal ?
Ikke zo'n type zeekoe en Jarno zo'n mooie stoot !!!

Tja, zegt Petrus.......
vrouwen worden hier nu éénmaal zwaarder gestraft....

, pas op, dalijk heb je een ban!

Citaat:


Machtig mooie ontknoping

Citaat:

Mij hoor je niet klagen.

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

Hier is de dagelijkse mop weer.
Wel een beetje vroeg voor 't posten, maar ben helaas practisch 't hele weekend niet in de buurt van een PC, vandaar

Een hoertje op de Wallen laat op haar linker dij een tattoo aanbrengen van Beckham en op haar rechter dij een tattoo van Ronaldo.
Degene die ze allebei goed raadt, die hoeft niet te betalen.
De eerste klant is een Engelsman. Het hoertje legt hem uit hoe het zit. De man die zegt:"Ja, die linker is makkelijk. Dat is Beckham. Maar die andere weet ik niet". Helaas, de Pom moet betalen.
Komt er even later een Braziliaan. Hele verhaal uitgelegd en de Braziliaan kende alleen Ronaldo, dus ook betalen.
Even na die Braziliaan komt er een Hollander. Ook hij mag raden. Hij zegt:&quotie linker ken ik niet, die rechter ook niet, maar die in het midden met die dikke lippen is Reiziger".

Citaat:

Citaat:

Hoort eigenlijk thuis in het voetbal topic .

EdRaket vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden Jarno lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kan jij mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
Jarno beneden antwoordt: "Ja. je bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. Je bevindt je tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"Jij bent zeker een Forum-beheerder" zegt Ed in de heteluchtballon.
"Inderdaad" antwoordt Jarno, "maar hoe weet jij dat?"
"Nou", zegt Ed: "alles wat je zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
Jarno kijkt peinzend omhoog en zegt: "Jij bent zeker manager?"
&quotat klopt", zegt EdRaket: "maar hoe weet jij dat?"
"Eenvoudig. Je hebt geen idee waar je bent. Je weet al helemaal niet waar je naartoe gaat. Je hebt iets beloofd terwijl je geen idee hebt hoe je die belofte moet waarmaken en je verwacht van mij dat ik je probleem oplos. Je verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."