Moppen tappen aan de bar

Jantje en zijn moeder zijn op het naakt strand. Zegt Jantje hoe komt het toch dat die vrouwen grote en kleine borsten hebben.Dat zal ik vertellen Jantje. De vrouwen met de grote borsten die zijn rijk en de vrouwen met de kleine borsten zijn arm. En hoe komt het dat de mannen grote en kleine piemels hebben ? Nou, met grote piemels zijn ze intelligent en met kleine zijn ze dom. Moeder zegt weet je waar papa is, ja zegt Jantje die staat met twee rijke vrouwen te praten en wordt steeds intelligenter.

Eeen beetje simpele boer wil zijn zeug laten jongen maar weet niet exact hoe het moet. Zegt zijn buurman, die toevallig over een varkensbeer beschikt, kom maar langs. De boer laadt zijn zeug in de kruiwagen en rijdt er mee naar zijn buurman alwaar de beer zijn werk doet. De simpele boer vraagt aan zijn buurman hoe hij kan zien of zijn zeug bevrucht is. Zijn buurman zegt dat als de zeug morgenvroeg in de modder ligt dat het goed is. Ligt het beest in het stro dan moet hij terugkomen. 'S-morgens vroeg ligt de zeug prachtig in het stro waarop de zeug weer in de kruiwagen wordt gelegd en het ritueel zich herhaalt. Dat gaat zo 4 dagen achter elkaar. De boer baalt ervan en zegt op de 5e dag 's-morgens wat knorrig tegen zijn vrouw dat zij moet gaan kijken. Vrouw doet dat en komt vervolgens binnen rennen en zegt tegen de boer dat ie mee moet gaan kijken. "Wat" zegt de boer,"ligt ie eindelijk in de modder.




Nee zegt zijn vrouw. Ze ligt al in de kruiwagen.

Ik kan een woord met meer dan 100 klinkers, wie kan dat woord ook?

straat

The problem with the Iraqi army was that they were using Russian defense tactics:
1. Engage the enemy.
2. Draw him into your territory.
3. Wait until winter sets in.

Wat is de overeenkomst tussen tweelingen en een massagraf?


Lijken op elkaar .....................

Bert van Marwijk stuurt de Feijenoord-scouts de hele wereld over om uit
te kijken naar een opvolger voor van Hooijdonk. Eentje die Feijenoord
eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen.
Een van de scouts informeert van Marwijk dat er in Irak een heel
getalenteerd
spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk
van het ventje en regelt zijn overgang naar Feijenoord.

Twee weken later staat Feijenoord in eigen huis met 4-0 achter tegen
Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar
het Irakeesje en brengt hem in voor van Kuyt.
Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn
verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster
de hemel in.

Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn
moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feijenoord.

"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we
stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier
houdt van me: de fans, de spelers, de media..."

"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader
is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en
je
broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het
zo naar je zin had!"

De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het
spijt me..."

"Het spijt me Het spijt me", zegt zijn moeder. "Het is verdomme
jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"

Ja Iso, dat was een van de besten die ik de laatste tijd gehoord/gelezen heb.

==========

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis.
Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddy-beren. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap
De vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddy-beren in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een
gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........
Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt: "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"

Ook een hele goeie GumTree

Wat staat er op de grafsteen van een non?















Ongebruikt retour

De klas van Jantje heeft het vandaag over torren.
De juffrouw vraagt aan Kees: "Ken jij een tor en wat eet hij?"
Kees antwoord een grastor en hij eet gras.
Dat is heel goed zegt de juf.
Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors..
Dan steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja" ,zegt juf..
Waarop Jantje zegt : "een vibrator."
"Oja" , zegt juf, "daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij?"
waarop Jantje zegt:
"Nou volgens mijn zus vreet hij baterijen!!"

zat ik met de TT in een Vipbox...
Naast me stond een lege stoel met een bordje gereserveerd. Ik keek de man aan de andere kant vd stoel en en zei: &quotat is toch wat, een stoel reserveren en dan niet komen."
Zegt de man: &quotie was eigenlijk voor mijn vrouw, maar zij is onlangs overleden. Dit is mijn eerste TT sinds 1965 zonder haar."
"Maar waarom neemt u dan geen kennis of een ander familielid mee?" vroeg ik.
Waarop de man antwoordde: &quotie zijn allemaal naar de begrafenis."

dat was bij arai toch?

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier.
Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer. "Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt
de buurman.
Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de doos van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier. De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wppen.
De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman.
"Ik heb ook nog een varken dat gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjes varken wil niet". Hij steekt zijn vinger in de doos van het varken en smeert hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die
krijgt meteen een stijve en begint te wippen. &quota's mooi" denkt de boer.
's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer:
"Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de doos van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus.
Meteen wordt zijn pik stijf.
Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker.
"Moet je eens kijken" zegt hij. "Hm," zegt zijn vrouw,
"moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"